Hair disaster

Igazából már tegnap akartam beszélni erről, de valahogy mogorva voltam, pedig mókásan telt az első hajszárítós estém: elhatároztam, hogy most akkor kurva menő leszek és én is olyan fényesre simítom a hajam mint a fodrász, vettem fasza körkefét, profi hajkisimítót, lónyálat, amitől fényesebb lesz, lelkesen hajat mostam és elszántan szárítani kezdtem, de sajnos már a legelső tincs beleragadt a kefébe - szó szerint - és miután kábé tíz percig kurvaanyázva, fityegő kefével a fejemben szökdécseltem a lakásban, kénytelen voltam kivágni a profi fodrászcuccot hajastul. (A macska szűkölve elbújt a szekrénybe mikor érzékelte fokozódó őrületemet.)
Ekkor már egyértelmű volt, hogy ez reménytelen (sajnos rosszabb a kézügyességem mint egy csecsemőnek), kínomban becsavartam a hajam és most úgy nézek ki, mintha én lennék Tina Turner és Faludy György titkolt gyermeke, aki hajszerkezete miatt le sem tagadhatná az őseit...ja, M szerint Fanni egy tizes aranyossági skálán csak hatos, mert "olyan buta". Felháborító.






PS.: A boxos farsangon a halál angyalának öltözöm, nagyon dögös leszek fekete szárnyakkal.